MAIS PIADAS

VOCÊ SABE QUEM MORREU? NÃO, BEM, NEM EU,
MAS SE CLICKAR AQUI, ESTARÁ BEM VIVO.

TARADO
tres amigas estavam andando numa rua deserta!!!!!!!

sao elas uma ruiva,morena e uma loira...e quando uma delas viu um tarado em sua direcao.....elas comecaram a correr..... cada uma delas escondeu em um saco de lixo q tinha perto....o tarado mexeu no primeiro saco...onde estava a ruiva!!

e a ruiva imitou um gatinho!!!!mexeu no segundo saco !!!

e a morena imitou um cachorro!!e mexeu no terceiro saco onde estava a loira !!!

e ela burra disse "batata"!!!!!!!!


TV
uma loira vai a uma loja de eletrodomestico e pergunta

-quanto esta essa televisao?o moço responde:

-não vendemos para loirasela corta o cabelo,coloca uma peruca preta e volta na loja.

Novamente pergunta:-quanto esta essa televisão?o moço novamente responde:

-não vendemos para loiras ela volta e coloca uma peruca ruiva.Torna a loja e faz a mesma pergunta-quanto esta essa televisão?o moço responde de novo:

-não vendemos para loiras.ela pergunta:-como voce sabe que eu sou loira?

-isso é um microondas, responde o moço.


DENGUE
Um argentino perguntou ao Brasileiro:-E a água la no brasil

O brasileiro respondeu:-A minha mulher treme o copo para beber agua.

E o argentino disse:-Ué pq.

O brasileiro disse:-pq minha mulher é loira e tambem agua parada da dengue.

SOL
Estavam uma loira, uma ruiva, e uma morena.

A ruiva fala.-Eu vou viajar ao Brasil.

E a ruiva fala -Eu tambem.

E a loira fala.-Eu vou para o sol.

E a ruiva fala-Vc vai se queimar todinha.

E a loira fala.-Eu vou a noite.


GALINHA
um dia uma loira e uma morena estavam converssando sobre homens a loira pergunta: De q tipo de homem vc gosta?morena responde:gosto de homem machão.e você? loira responde: a eu gosto de homem galinha. a morena pq homem galinha?assim eu economizo nas compras de supermercado. agh !


SECO
porque que a loira toma banho sem ligar o chuveiro? res:porque ela comprou um shampoo para cabelos secos


CERVEJA
Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?) – Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara? – É só torcer! – respondeu ele. Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar: – Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

BIBLIOTECA
Uma loira entra numa biblioteca e grita:

— EU QUERO UM X-SALADA!O bibliotecário diz:

— Shiu! Moça, fale baixo... Se você não percebeu, isso aqui é uma biblioteca!

A loira fica envergonhada, se desculpa e diz, bem baixinho:— Eu quero um x-salada

ALEGRE
Por que a loira fica alegre em acabar de montar um quebra cabeças em 6 meses??

Por que na caixa estava escrito de 2 a 4 anos!!

EMPRETEIRO
Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento. Quando entram no primeiro quarto ela diz:— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:— "O lado verde para cima"!Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:- Para este quarto pensei num azul claro.Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:— "O lado verde para cima"!A mulher fica desconcertada, mas não comenta nada. O quarto seguinte, ela diz que quer pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anota, abre a janela e grita:— "O lado verde para cima"!Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:— Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?O empreiteiro sorri e explica:— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

TOMATE
O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?"O advogado do Quiabo". (Marcus Lima)

PORTUGUES
O portugues ganhou um pijama de presente, gostou tanto que so tira na hora de dormir. (Jhony Bravo)

MARIDO
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...Ela olha para ele e reponde:- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! (Guilherme Nogueira)

ADÃO
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:- Adão, tu amas-me?Adão, resmungando:- E eu lá tenho outra escolha? (Guilherme Nogueira)

PADRE
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?- É claro que não, meu filho!- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

COLEGA
O sujeito encontra o colega e desabafa:- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

CAIPIRA
O caipira chega e pede ao vizinho:- Cumpade, você pode me emprestar o seu burro pra eu terminar de arar minha plantação?- Agora num posso cumpade, meu burro tá pastando.Mas, no mesmo instante, o burro relincha lá na cocheira.- Que vergonha, cumpade! Seu burro acaba de relinchar lá na cocheira!O outro responde, todo ofendido:- E ocê acredita mais na palavra dele do que na minha?

TAXI
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?O taxista retruca:- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!


VACA
O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:— Uai! A vaca não deu nada?— Deu, sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!

GAGO
O gago aborda um transeunte na rua:- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

CAIPIRA
o caipira perguntou o que é carro niguem teve o trabalho de responder, o caipira falou que só conhece carroça, e disse que era puxado por ele...!


AMIGO
O sujeito encontra o colega e desabafa:- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo

GORDA
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?- Um regime!

COLABORAÇÃO
O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez Reais e enfia na lixeira.

INICIANTE
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!— Primero ocê levanta a saia!— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!— I Agora?— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.— E agora, João?— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

RISOS E RISADAS

AQUI VOCÊ VAI RIR SEM QUE NINGUÉM VEJA

VAI ESQUECER UM POUCO DOS PROBLEMAS

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RIR É O MELHOR REMÉDIO

E TEM AQUELA DOS CAIPIRAS QUE ESTAVAM PESCANDO NA BEIRA DO RIO QUANDO UM "CUMPADI" FALOU: ...

A LOIRA MUITO ELEGANTE ENTROU NO RESTAURANTE COM UM DECOTE MUITO ACENTUADO E PERGUNTOU AO GARÇOM, - POR FAVOR...

QUEM RI POR ÚLTIMO RI MELHOR